Andrea Abril Photo

24/03/2025

03/07/2023

04/05/2023

África dibuja una casa con un fuego dentro y yo le pido que me la tatúe, porque me veo reconocida en esas líneas, me identifico con la casa y con la hoguera encerrada entre cuatro paredes y el humo que se queda suspendido en lo alto del techo, esperando a que se haga un agujero entre las tejas para poder ser libre.

27/02/2023

Hoy vuelvo a pintar a Los Cerralbos ✨

La semana pasada estuvimos Andrea Abril] y yo empezando con nuestros proyectos, vinculados con el día de la mujer.

Andrea hizo fotografías preciosas que se convertirán en una expo, con las mujeres del pueblo como protagonistas 🤍

Yo empecé mi mural que representa las edades de la mujer, vinculadas con la naturaleza y las flores 🤍

El día 11 de marzo se hará la inauguración de ambos proyectos y muchas otras actividades.

¡Mil gracias y al equipo del Ayuntamiento!

📷 súper foto de Andrea Abril] 🖤

27/07/2022

Desde que era pequeña, siempre me han atraído los personajes suicidas. Cuando en un libro aparece una persona que quiere morirse, mi atención se centra inmediatamente en ella, y no puedo dejar de leer, con la curiosidad morbosa por saber si va a conseguir cumplir con su cometido. Los personajes que más me llaman la atención son aquellos que no tienen síntomas de una depresión aparente.
Mis personajes tienen amigos y van al cine. Viajan y beben café con las ventanas abiertas para que entre el aire de la mañana. Van a festivales y saben montar en bici; se enamoran, se bañan en ríos y comen castañas en invierno. Y a pesar de todo —a pesar de TODO—, quieren estar mu***os.
Supongo que hay personas que, según crecen, se les hace un agujero inmenso en el estómago y por mucho que lo intentan no consiguen rellenarlo. Supongo que la vida se les hace bola y, que si hubieran podido elegir, preferirían no haber nacido.
Y ahora que me ha dado por creer en la existencia de otras vidas, pienso que es posible que yo en otro tiempo fuera una de estas personas. Me agarro a esta idea porque explicaría la extraña relación que he tenido desde siempre con la muerte; me agarro a esta idea porque explicaría por qué a veces tengo tantas ganas de llorar en los momentos en los que mejor me lo estoy pasando.

21/06/2022

Últimamente los recuerdos de una vida que ya no siento como mía se agolpan en la parte trasera de mi cabeza, justo encima de la nuca. Aparecen por la noche, mientras estoy dormida, y se quedan ahí un buen rato después de que haya abierto los ojos. Son recuerdos extraños, borrosos y no me hacen sentir ni nostalgia ni tristeza, en todo caso orgullo de lo mucho que he aprendido en estos últimos diez años. Creo que después de todo este tiempo he encontrado la forma de perdonar.

20/06/2022

Un aguacate, una cuchilla y un pino. Mirar alrededor y localizar la ambulancia por si acaso me caigo al suelo. ¿Qué hay que hacer para ser original? Soy previsora porque sé que cuando algo me pase voy a tener que cuidar de mí misma. He eructado y me ha visto ese señor.

20/05/2022

A veces pienso que tengo que terminar aquí. Que estoy en un momento en el que no tengo nada más que decir o nada más que contar. Que a nadie le importa si escribo una historia o si me invento un cuento o si algo me pasa que provoque que mis dedos se muevan inquietos por el teclado. ¿Qué más dará lo que ponga aquí? ¿Lo que estás leyendo ahora mismo cambiará el rumbo de los acontecimientos?
No, señora, estas palabras no sirven para absolutamente nada.

11/03/2022

Una mañana de marzo decidí quedarme metida en la cama y al final no me levanté hasta mayo. La gente decía que estaba deprimida, pero yo lo que estaba era muy a gusto. Ahí dentro hacía calor, mis gatos venían a visitarme cada poco tiempo y podía leer sin que nadie me molestase. Ahí dentro nadie estaba enfermo, nadie quería matarse. Nadie quería adelgazar hasta desaparecer, ni quería llorar todo el tiempo. Ahí dentro fabriqué una cueva de edredones y mantas en la que todo era suave, blando e indoloro.

10/03/2022

La melancolía acumulada en un bote siempre busca una vía de escape, un agujero por donde salir. Lo mismo pasa con los traumas encerrados en la cabeza, que por mucho que intentemos enterrarlos, acaban revelándose poco a poco, hasta quedar del todo expuestos, para obligarnos a mirarlos de frente y que no nos quede otra que trabajar para hacerlos desaparecer.

18/02/2022

En aquella época, aún me estaba recomponiendo. Vivía entre cuadernos a medio usar; cuando estrenaba uno empezaba con ilusión, pero le iba cogiendo asco según iba escribiendo cosas que tenían que ver conmigo. Creo que por eso nunca he sido capaz de terminar un diario. Ahora que lo veo con perspectiva, creo que buscaba la sensación de libertad que tenemos cuando aún no somos del todo adultos. ¿Que si la encontré? Pues no sé, chica, te diría que no. O puede que sí, y por eso soy capaz de contarte todo esto ahora. Creo que nunca he tenido nada claro.

04/11/2021

Qué manía esta nuestra la de abrazarnos a desconocidos. De hablarles como si lo supieran todo de nosotras, como si acabáramos de volver de un viaje juntos. Qué manía abrazarnos tan fuerte y con tanta desesperación, como si en los brazos de esa gente a la que no conocemos fuéramos a encontrar el sentido de todo esto, como si el hueco que se forma entre sus cabezas y sus cuellos fuera la cueva perfecta para escondernos para siempre. Qué manía esta nuestra la de agarrarnos a clavos ardiendo, a botellas que pinchan, a cosas que cortan y que pueden hacernos daño.