Toma de Saulieu

20/02/2026

?

En préambule il faut déjà savoir que contrairement à ce que beaucoup pourrait penser, le 4L Trophy n’est pas porté par une association humanitaire, mais par des structures commerciales françaises.
L’organisation opérationnelle de l’événement est assurée par Rey Voyages, une SAS immatriculée en France, au RCS de Bayonne, dont le siège social est situé à Ciboure (Pyrénées-Atlantiques).
Il s’agit juridiquement d’une agence de voyages, dont l’activité inclut l’organisation et la commercialisation de séjours et d’événements
La marque « 4L Trophy » n’appartient pas directement à l’organisateur opérationnel.
Elle est déposée et détenue par une autre société, YER MANAGEMENT, également basée à Ciboure, enregistrée comme propriétaire de la marque auprès des offices européens de propriété intellectuelle.
En résumé :
– l’événement est exploité par une société commerciale,
– la marque est détenue par une structure distincte,
– l’ensemble est immatriculé en France,
– et le modèle repose sur des droits d’inscription payants, à grande échelle.
Et en parlant de droit d'inscription et d'argent pour l'année 2024
C'était 1 160 équipages engagés.
Avec des Frais d’inscription de 3 640 € par équipage.
Le calcul est simple.
3 640 × 1 160 = 4 222 400 €.
Autrement dit, les seuls frais d’inscription représentent plus de 4,2 millions d’euros encaissés par l’organisation, hors rapatriement obligatoire, options, boutique, partenariats et sponsoring.
Ce chiffre n’est ni une opinion ni une interprétation.
C’est un ordre de grandeur comptable, issu de données publiques.
Ces éléments ne sont pas polémiques.
Ils sont simplement juridiques et factuels.
Maintenant revenons-en au
Le 4L Trophy est présenté comme un raid humanitaire.
Sur le papier, c’est propre. Presque irréprochable.
Dans la réalité, c’est surtout devenu un embouteillage de bonne conscience… et une opération très rentable pour ceux qui l’organisent.
À l’origine, le concept avait du sens.
Une vieille 4L.
Deux étudiants.
Peu de moyens.
De la débrouille, de l’entraide, un minimum d’humilité face au désert et à ceux qui y vivent.
La suite sur mon FB
vous vous avez bien sûr un droit de réponse

31/12/2025

Un dernier Le Saviez-Vous ? pour terminer l’année.
?
J’ai souvent envie de tout plaquer pour partir autour du monde.
Et quand cette idée devient trop insistante, j’écoute Corbeau blanc.
Pas pour la chanson.
Pour une phrase.
« Ce soir je quitte la rive et les gens. »
Quitter la rive, ce n’est pas partir en vacances.
C’est accepter de ne plus être exactement au bon endroit.
Quitter les gens, ce n’est pas les fuir.
C’est se donner la possibilité du silence.
Pendant longtemps, j’ai voulu être raisonnable.
Un véhicule logique.
Éprouvé.
Rassurant.
Et puis m***e.
Pourquoi être raisonnable… et pas juste dangereux ?
Direction les Pays-Bas.
Le musée DAF.
Là, il est toujours là : le DAF TurboTwin II.
Pas un camion sympathique.
Une arme de course.
On le prend.
On ne le restaure pas.
On ne le sacralise pas.
On transforme une machine de guerre en véhicule pour traverser le monde réel.
Déserts.
Pistes cassées.
Chaleur.
Silence.
Pourquoi ce DAF ?
(déjà parce que c’est le camion de papa)
Parce qu’il n’a jamais été pensé pour rassurer.
Mais pour encaisser.
Pour durer.
Ce n’est pas un rêve d’évasion.
C’est un rêve de désengagement.
Quitter la rive.
Quitter les gens.
Et continuer quand même.
Le DAF ne promet rien.
Il avance.
Assez pour que la musique s’arrête.

27/12/2025

Le saviez-vous ?

Avant toute chose ces budgets varient selon les projets, les structures et les ambitions. Ceux-ci correspondent à des engagements réels, complets, et surtout terminés.

Quand quelqu’un demande combien ça coûte de faire le Dakar en amateur, il ne cherche pas un chiffre.
Il cherche le moment où il va arrêter de se mentir.

Au Dakar, le budget ne dépend pas du véhicule.
Il dépend du niveau de solitude mécanique que vous êtes prêt à accepter.

En moto, il existe encore un vrai mode Original.
Une moto, une malle, quelques outils.
Entre 60 et 90 000 euros.
C’est dur, lent, ingrat.
Mais honnête.
Vous cassez, vous réparez.
Le Dakar, brut.

La moto assistée, c’est un peu moins de solitude.
Un mécano, un camion partagé.
90 à 130 000 euros.
Le meilleur compromis pour arriver au bout.

En clé en main, tout est prêt.
130 à 170 000 euros.
Vous dormez mieux.

En SSV, l’Original n’existe pas.
Sans assistance, c’est une panne programmée.

En assisté, 300 à 500 000 euros.
En clé en main, 450 à 600 000 euros.

En auto, on change de planète.
Assisté : 400 à 600 000 euros.
Clé en main : 650 à 900 000 euros.
Ici, c'est autant une aventure qu'une opération bancaire et logistique.

En camion, plus un rallye.
C’est une entreprise.
De 600 000 euros à plus de 2 millions.

La vérité est simple :
le Dakar coûte exactement le prix de votre refus d’être seul face à la mécanique.

15/10/2025

Quand tu te fais "Flasher" par en rentrant
d' .....

29/07/2025

! Voici le Top 50 des options automobiles les plus absurdes ...

LE SAVIEZ-VOUS ?

L’industrie automobile ne se contente pas de concevoir des voitures : elle crée parfois des chefs-d’œuvre d’absurdité roulante. Voici le Top 50 des options les plus inutiles, farfelues, luxueusement grotesques ou volontairement idiotes jamais proposées par les constructeurs.

🥇 1. Machine à pop-corn AMC (1971)
Branchée sur l’allume-cigare. L’idée ? Griller du maïs en roulant. Le résultat ? Des cuisses brûlées et des plaintes à la compagnie d’assurance.

🥈 2. Aquarium de bord Honda (prototype)
Installé dans la console centrale. Parce que rien ne dit “conduite responsable” comme des poissons flottants dans un virage.

🥉 3. Fiat Panda Hawaii Edition vendue en Pologne
Avec planche de surf vissée sur le toit. Idéal pour affronter les vagues… inexistantes de la Baltique.

4. Rolls-Royce Phantom Solid Gold
120 kg d’or 18 carats. Un véhicule ou une réserve monétaire mobile ?
Difficile à dire.

5. Compartiment à parapluie chauffant Toyota Century
Votre parapluie mérite lui aussi le confort.

6. Détecteur de poils d’animaux Subaru
Signale que votre chien a perdu ses poils dans le coffre. Utile ? Non. Passif-agressif ? Absolument.

7. Éclairage d’ambiance “théâtre rouge” Lincoln Black Label
Transforme l’habitacle en bo***ir viennois. En plein parking de supermarché.

8. Tiroir à bijoux Lexus SC 430
Un petit compartiment doux pour vos bagues en diamant. Discret. Inutile.

9. Lave-glace parfumé Cadillac Seville (1981)
Diffusé à la rose, au citron ou au musc. Parce que si vous devez avoir un accident, autant que ça sente bon.

10. Congélateur embarqué Rolls-Royce Cullinan
Pour garder votre champagne frais… même en Namibie.

11. Diffuseur de parfum synchronisé à la musique Mercedes Classe S Mozart sent la lavande. Chopin, le cuir. Et la techno ? L’angoisse.

12. Éclairage d’ambiance selon votre humeur Nissan (concept)
Rouge : colère. Bleu : mélancolie. Vert : vous cultivez des tomates.

13. Vision nocturne infrarouge BMW / Audi / Mercedes
Idéal pour distinguer les sangliers…
juste avant de les percuter.

14. Massage “pierres chaudes” Mercedes Classe S
Le spa volcanique, désormais entre deux péages.

15. Toit étoilé à LED Rolls-Royce
Une constellation personnelle pour rêver d’un monde où les routes seraient meilleures.

16. Reconnaissance olfactive du conducteur – Toyota (concept)
La voiture identifie son propriétaire à l’odeur.
Bon courage en été.

17. Jingle personnalisé à l’ouverture de la porte Audi A8
Un petit morceau de musique pour rappeler à tous que c’est votre voiture.

18. Diffuseur d’huile essentielle selon le passager Citroën (concept) Zen attitude en covoiturage. Jusqu’à ce que quelqu’un veuille la lavande.

19. Support de stylo en velours Peugeot 605
L’accessoire indispensable pour signer vos amendes avec élégance.

20. Désodorisant activé par les essuie-glaces Ford Mondeo (UK)
Il pleut ?
Respirez l’eucalyptus.
Un peu trop logique pour être honnête.

21. Lecteur cassette à retour magnétique automatique Rover
Le nec plus ultra de 1993. Déjà obsolète en 1994.

22. Sons relaxants de la nature Toyota Estima
Bruissements de feuilles en fond sonore. Sur le périphérique, c’est cocasse.

23. Micro-serre pour orchidée Volkswagen (concept)
Parce que même vos plantes doivent survivre aux bouchons.

24. Compteur de vitesse inversé Citroën Visa GTI
Un affichage à l’envers pour une conduite… alternative.

25. Projection de logo au sol Mercedes, Bentley…
Votre logo sur le trottoir, au cas où les passants douteraient de votre pouvoir d’achat.

26. Bruit moteur modifiable – BMW M5
Un V8 sonore ?
Un V12 grondant ?
Non, un générateur d’ego en stéréo.

27. Système d’arrosage des pneus Tatra 813
Pour laver les roues… au beau milieu du désert..

28. Kit de pique-nique en cuir Range Rover Autobiography
Le déjeuner sur l’herbe, façon Louis XV.

29. Gants de conduite assortis au volant – Bentley
Rien ne doit jurer. Même vos doigts.

30. Compartiment pour montre de luxe – Bugatti Veyron
Parce que conduire à 400 km/h avec une Richard Mille au poignet, c’est vulgaire.

31. Essuie-glaces chauffants Saab 9-5
Pour dégivrer votre pare-brise en silence scandinave.

32. Thermomètre du cendrier – Cadillac DeVille
Pour fumer à température idéale. Tout est question de précision.

33. Kit de couture intégré – Rolls-Royce
Vous êtes coincé sur l’A10 ? Raccommodez votre col, ça vous passera le temps.

34. Kit ski signé Hermès – DS 21 Chapron
Même vos bâtons coûtent plus cher qu’un Twingo.

35. Cache roue de secours en fourrure – accessoires 70s
Du luxe jusque dans la poussière du coffre.

36. Lecteur Minidisc – Toyota (2002)
Arrivé juste avant l’extinction du format. Timing japonais.

37. Chauffe-nuque invisible – Mercedes “AirScarf”
Le col roulé 2.0, pour décapotable frileux.

38. Volant escamotable – Citroën Hypnos (concept)
Le volant disparaît quand vous ne l’utilisez pas. Comme votre volonté de vivre en embouteillage.

39. Support à flûtes anti-renversement – Maybach
Le champagne, c’est sacré. Même à 130 km/h.

40. Cache-autoradio en bois précieux – Jaguar XJ Sovereign
Pour masquer ton poste comme au XIXe siècle.

41. Vitre arrière qui ne descend qu’à moitié – Toyota Prius
L’hybride du ridicule.

42. Grattoir à glace intégré dans la trappe à essence Skoda
L’option la plus utile de cette liste. (Bravo Skoda.)

43. Horloge dans les appuie-têtes – Infiniti
Pour savoir l’heure avec la nuque.

44. Alcôve réfrigérée à cigares Bentley Mulsanne
Ton havane mérite un climat contrôlé.

45. Plaid cache-genoux brodé Rolls-Royce Dawn
La clim peut être agressive sur les rotules.

46. Fermeture “zen” des portières – Lexus LS
Silence et dignité. Une porte qui dit : “tout va bien”.

47. Commande vocale en latin – Fiat Multipla (prototype gag)
« Aperi fenestram » pour ouvrir la fenêtre. Le ridicule, décliné en déclinaison.

48. Soutien lombaire par acupression – BMW Série 7 (Asie)
Une séance de shiatsu, entre deux péages.

49. Clé en or massif – Aston Martin One-77

Tu perds la clé ? Tu vends ton duplex.

50. Bouton “auto-destruction” factice – Smart Art Car (installation), Il ne servait à rien. Mais il était rouge. Et terriblement tentant.

En Conclusion

L’automobile n’est pas seulement une histoire de moteurs et de performances. C’est aussi un laboratoire de l’absurde, où le confort flirte parfois avec la folie douce… tant qu’on peut y mettre un logo.

27/07/2025

Je vous rassure : je mesure toute l’absurdité de la scène.
Je suis un clown, et je le sais trop bien.
Et pourtant… me voilà.
Face caméra.
Spritz à la main.
Sourire figé.
🎭

INFLUENCE-MOI SI TU PEUX
(Chronique d’un monde en overdose de paraître)
Oui, oui, c’est bien moi qui écris ça 😜

Bienvenue dans le théâtre du faux, en 4K et story permanente.
Nous vivons dans un monde instagramable : si c’est pas joli, ça n’existe pas.

Tu souffres ?
➡️ Mets une citation.
Tu doutes ?
➡️ Mets un filtre.
Tu n’es rien ?
➡️ Mets-toi en scène.

Aujourd’hui, l’important ce n’est pas d’avoir une vie, c’est d’avoir un feed.
On ne vit plus, on agence.
Un peu de lumière, un soupçon d’authenticité, un rien de trash : et hop, tu deviens contenu.

Tu ne manges plus : tu stylises ton assiette.
Tu voyages ? Tu produis du rêve sponsorisé.
Tu lis ? Tu tiens un accessoire culturel.

On ne se souvient plus de ce qu’on vit.
On se souvient de ce qu’on a partagé.
📸 > 🧠

Tu veux exister ?
Sois ton propre community manager.
Aime-toi en 16/9.
Sois toi-même… mais version monétisable.

L’amour ?
Une story à la mer.
La rupture ? Un post noir & blanc, “chapter closed”, 27k likes.

Même la mort a besoin d’un filtre.
Sinon t’as pleuré pour rien.

Et la révolution ?
Un carré pastel, une typo bienveillante :
“Sauvez Truc”, “Libérez Machin”.
Tant que c’est esthétiquement tragique.

On ne vit plus.
On s’expose.

09/04/2025

Comme tout le monde (ou presque) j'ai testé sur la création d'une figurine a mon effigie , voilà le pitch et la photo donné avec :

Créer une image de style packaging "Starter Pack* comme une figurine de collection.
La boite est en plastique transparent moulé, insérée dans un fond cartonné « gris souris ». Le fond général de l'image est gris clair, avec un aspect minimaliste et propre.
Le personnage est représenté sous forme de figurine 3D stylisée, un style cartoon mais réaliste. Il est placé dans un renfoncement au centre-gauche, debout.
Le haut de la boite affiche en grand :
"STARTER PACK", et en bas: le nom « Toma de Saulieu » du personnage en lettres capitales noires.
Sur la droite, plusieurs accessoires sont présentés dans des moules parfaitement ajustés.
Les accéssoires sont :
« un Mercedes classe G décapotable noire , un appareil photo , une cigarette fumante »
Le personnage est entièrement est habillé avec
« une paire d'adidas stansmith blanche , un jeans déchiré , une chemise bleu laiette »
L'image est bien éclairée, vue de face, en haute qualite, dans un style visuel proche d'un rendu produit professionnel.
L'objectif est que le résultat ressemble à un produit réel prêt à être vendu en boutique.

Exemple du résultat et de votre tête :

08/01/2025

Aujourd'hui j'étais à l'usine,
Visite des lignes de production

08/01/2025

Avec le désert c'est mon endroit préféré ....
Le sable sous toutes ses formes .....

17/11/2024

Je vous parle d'un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître .....

Nous sommes en 1989 , et le Prince Noir va prendre d'assaut le périphérique parisien un dimanche matin a 7h et boucler le tour en 11mn et 4 sec ....
On sait de lui qu'une seule chose malgré le fait que toutes les polices de France l'on rechercher : il s'appelle Pascal .....

https://www.dailymotion.com/video/x14tje .....

15 ans plus t**d un autre Doux Dingue fera péter le record en 9mn 57 sec , le fameux suédois volant : Gosht Rider .....

Vidéo intégrale réalisé à la fin des années 80 ou début des années 90.

04/11/2024

Petit tour avec Mathieu Baumel ....
Merci Quad Bike Evasion pour le prêt de cette merveilleuse petite bestiole ....

https://www.instagram.com/reel/DB330arN70T/?igsh=MXZmenplZ2p1c3V3Yw==