Leslie M.

12/10/2015

Le problème ? Le problème c'est que j'arrive plus à te cerner, je ne sais pas si je suis toujours aussi importante à tes yeux que toi aux miens. Le problème c'est que même si j'essaye de t'effacer de ma tête, t'es comme permanent.. Ou peut-être pas... peut-être que si je me laissais une chance de t'oublier tu partirais de mes pensées...? Mais je ne veux pas, je n’y arrive pas.. J’ai l’impression que ça mène à rien, sauf à des regrets, des soirées gaspillées a pleurer dans une oreiller qui ne sècheras jamais du chagrin que je me fais. Tu es devenu un mur de glace. Mais aujourd'hui je souffre, je souffre de ton absence, de l'absence de ta voix qui me jure de belles phrases, de tes mains si fortes, tes câlins chaud, t'es regards complice, tout ce qui me rendais tellement heureuse... Maintenant j'ai droit à quelques "je sais pas!" J'ai beau me dire que ça va passer, comme lorsqu'on parle d'une grippe, ou un rhume. Mais mon attachement à toi est bien plus fort que tout les virus de ce monde. J'ai peur du jour ou je recevrais la vérité en face. Je la connais peut-être, mais je veux qu'elle reste loin, le plus loin possible de ma conscience. Jamais je n'ai ressentis un tel sentiment envers quelqu'un, j'aimerais bien m'en débarrasser, je vivrais peut-être ma vie à fond. Chaque chanson d'amour me fais pleurer, car j'ai vécu beaucoup de situations et de sentiments avec toi, et je sais que je ne les vivrai plus. "Ne pleures pas parce que c'est terminé, souris parce que c'est arrivé!" Que de belles phrases bien faciles à dire lorsque le narrateur est vierge d'histoire et de sentiments. Je suis nostalgique. Extrêmement nostalgique. Peu après notre rupture, il n'y avait que de mauvais souvenir de notre relations.. Mais ce temps n'a pas duré, car les plus beaux sont embarquer, chaque moments, je pourrais tous te les remémorer, mais c'est inutile et de toute façon tu t'en fou. Tu t'en fou tellement que tu ne t'es probablement jamais demander ce que ça serait si on revenait ensemble. Moi j'y pense tout le temps….

06/10/2015

Le problème, ce n’est pas la douleur. La douleur, ça te fais souffrir mais ça ne te détruis pas. Le problème c’est cette pu**in de solitude engendrée par ma douleur terrible. C’est elle qui me tue à petit feu. Je ne cesse de penser, de m’accrocher.. J’essaie chaque jour, de combattre contre mes démons, pour réussir à vivre mais ce n’est pas possible. Mon cœur est broyé, noyé, complètement explosé en milliers de petits morceaux. Mon chagrin est immense. Je ne peux accepter le lourd châtiment de continuer à vivre sans lui. Aucun d’eux n’est lui, ils peuvent s’en approcher, être dix fois mieux. Vouloir me décrocher la lune, mais le problème c’est qu’aucun d’eux n’est lui, aucun n’égalera ce qu’il représente pour moi.
C’est complètement stupide, je sais qu’il ne mériterait pas spécialement une deuxième chance. Je n'arrive pas à me dire que ça ne peut pas fonctionner, pourquoi je ne peux pas me faire une raison ? C'est la même histoire qui recommence, les mêmes mots, les mêmes sourires, les mêmes gestes et les mêmes sentiments, les miens. Revenir, recommencer, ce n'était peut-être pas une bonne idée. J'aimerai juste pouvoir y arriver, être heureuse, comme j’ai pu l’être.
Quoi il arrive ou quoi qu'il puisse ce passer, il aura et il restera le plus beau cadeau que la vie à pu m’offrir... Chaque instant, chaque seconde passée avec lui ont étés pour moi que du bonheur. Je sais que ça n'avance à rien de penser tout le temps à lui, je sais que je rêve dans le vide. Mais en fait, je m'en fiche, parce que ça me fait du bien. J'ai l'impression qu’il est un peu avec moi, toujours dans un coin de ma tête, un peu comme s’il était présent. J'ai l'impression d'avoir des papillons dans le ventre, des plumes qui me chatouillent les oreilles, des nuages sous mes pieds, c'est agréable. Et puis, tant p*s si ça rime à rien …

06/10/2015

L’inspiration est là...

25/11/2014

J'ai retrouvé l'inspiration, quelques textes sont à venir. :)

20/11/2014

Des fois j'ai envie de lui envoyer un message, lui dire que je ne l'oublie pas, lui dire que les moments de fous rires me manques et que jamais personne ne la remplacera mais après tout ce qui s'est passé c'est peut être de la fierté.. Tout ce qui est sur c'est quelle me manque. ( Petit mot pour une amie perdue de vue..)

17/10/2014

https://www.youtube.com/watch?v=MkV6MNYN9nA
On va s'y mettre, ça donne envie d'écrire..

Prochain texte dans les prochains jours..

Hermosa cancion de J Alvarez que la s**o el dia 14 de febrero de 2012 Twitter: https://twitter.com/by_j0se Link de descarga MP3: http://www.mediafire.com/?t5...

24/07/2014

Ce midi après cette discussion qui m'a beaucoup percuté, j'ai regardé des photos de moi, quand j'avais 4-5 ans, puis j'ai réfléchis, et je me suis posé cette question : A partir de quand tout à basculé ? Je souris, je vis comme toutes les personnes autour de moi, mais vous savez il n'y a rien de pire qu'un sourire trompeur. J'ai perdu cette joie de vivre qu'il y avait sur mes photos d'enfant. Pourquoi ? Parce que j'ai grandi et certainement beaucoup changé, mais surtout parce que j'ai souvent été seule pour affronter les problèmes de la vie. Je me suis souvent plains, mais j'ai cessé, pourquoi ? Parce que pour les gens disent : « chacun à ses problèmes » et vous savez les gens n'ont plus de cœur..
Le peur d'exprimer ce que je ressentais, d'exprimer mes plus profondes blessures me paralysait, J'ai été masquée, j'ai été celle que je n'étais pas pendant quelques années. Et à ce moment la, je croyais que c'était bien, mais finalement, je me suis rendue compte de ce que je devenais, et j'ai tout stoppé. C'était trop t**d, j'étais bien trop atteinte, je m'étais encore plus détruite qu'avant et en plus, sans m'en rendre compte.
Vous savez le pire, ce n'est pas d'avoir fais des bêtises, le pire c'est d'avoir perdu le contrôle de sois même, le contrôle de notre corps, et d'avoir fais n'importe quoi. Le pire c'est de regretter tout ces fais et gestes, et surtout regretter ce que l'on a été.

17/06/2014

Tout ça, c'était du vent. Des mots dits à la va-vite, crachés sans y penser. T'as bousillé le peu d'espoir que j'avais. J'pensais avoir trouvé l'exception, celle qui m'aurait montré que les histoires de prince charmant c'était pas du flanc. Oui, j'pensais que c'était toi, cette personne-là. J't'aurais décroché la lune s'il n'y avait eu que ça pour te satisfaire. Mais de ton côté, rien de sincère. tout sonne faux quand j'y repense. Y avait pourtant, un p'tit air de romance. Dans la façon que t'avais de me regarder, dans cette façon que t'avais de me parler. Mais c'était qu'un jeu. Et oui, tu as gagné. J'me suis perdue dans tes yeux, et tu m'y as laissé. Je sais plus quoi faire, par où passer. J'suis bloquée, tu le sais. Et tu t'en moques. T'as eu ce que tu voulais, je t'en aurai donné bien plus. Mais tu t'es lassé, alors c'est terminé. je suis censée faire quoi moi ? continuer, avancer, sourire, oublier ? J'm'en veux d'avoir été si naïve. J'm'en veux de continuer à m'accrocher aux miettes de notre passé. J'me contente du peu que tu m'as laissé, et ça me suffit pour survivre. J'me contente de rêver à ce qui aurait été... ce que j'aurais aimé... avec toi. Et c'est pas sain tout ça, et c'est pas moi de réagir comme ça. J'm'attache pas normalement, j'aime que difficilement et pas pour longtemps

07/06/2014

Tomber amoureux. C'est totalement ça. Tu te ramasses, tu t'éclates au sol, t'embrasses le bitum. Et la plupart du temps, pour la plupart des gens, tu tombes de haut. Plus haut que L'Empire State Bulding. Et aussi, souvent, tu ne te sens pas tombée non, tu ne sens que l'arrivée. Le froid, et le choc. Ton coeur, quoi ? Quel coeur ? Y a plus de coeur. Elle t'a laissé tomber elle aussi.

21/05/2014

J'aurais voulu que tu que tu cours derrière moi et que tu m'attrape les hanches, comme dans les films

américains. Mais non, tu as préféré rester planter là , a me regarder m'éloigner les yeux emplis de vide. J'ai

marché longtemps sur un air de Damien Saez. C'etais tellement cliché qu'on m'aurais crue sortie tout droit d'un livre de Lo**ta Pill , d'un film d'amour ou d'unechanson de Yann Tiersen. J'ai marché en me disant que le

bonheur, c'etais peut-être de manger une glace à la fraise en regardant un film p***o.

27/02/2014

Des paroles de douceur, des moments de bonheur. Des regards échangés, un zeste de complicité. Des étoiles dans les yeux, la joie d'être deux. Main dans la main, suivre le même chemin. Des rêves plein le coeur, que du plaisir, aucune rancœur. Aimer et oublier. Les blessures du passé. Juste la magie de l'amour, une belle vie pour toujours.

20/10/2013

Avec lui, c'est venu lentement, sans que je m'en rende compte. Je le croisais chaque jour, je le regardais à peine, rien ne me portait vers lui. Et, un matin, j'ai compris. Compris que sa présence était devenue un baume, que son absence était une brûlure. Un matin, à force de l'avoir à mes côtés, j'ai pris conscience que je ne serais plus capable de me passer de lui. Quand je t'ai dis je t'aime je ne te l'avais jamais dis, je te l'ai dis pour que tu te rappeler que tu es la meilleure chose qui me soit arrivée dans ma vie